L'histoire se passe au Tim Hortons, autour de la table avec Audrey-Claude et J-C. Quand soudain A-C décide de se prendre un bagel fromage à la crème et confiture aux fraises.. WTF. C'est alors qu'un flash-back de Benjamin m'amenant un matin des Toasts au Beurre de peanut et confiture de fraise, et je décide de le conter à mes deux compagnons. Après avoir parlé de ça inutilement pendant 2 minutes, J-C nous regarde et dit: " Moi le beuwre de peanut c'est pas pour moi. J'aime ça, mais j'veux pas trop aimer ca. Tout ce qui contient le mot beuwre, genre beuwre d'érable.. beuwre de peanut.. ou beuwre.. c'est trop gras." Alors moi et A-C rétorquons: " Ben là.. Ça existe du beuwre de peanut pas de gras... Ça s'appelle même du beuwre de peanut "sans gras". " J-C réagit stupéfait: "Hein ça speut pas, du beuwre de peanut sans gras, c'est du Cheez Whiz."
HAHAHHAHAHHAHA
J-C trouvait pas ça drôle lui
samedi 7 avril 2007
Solitude...
...
Oh ces nuits, ces nuits de solitude
Les yeux ouverts, le plafond blanc, le bruit du temps
Qui passe et se bouscule
Des images que l'on chasse mais qui reviennent tout le temps
...
Les nuits de solitude, Jean-Jacques Goldman
Oh ces nuits, ces nuits de solitude
Les yeux ouverts, le plafond blanc, le bruit du temps
Qui passe et se bouscule
Des images que l'on chasse mais qui reviennent tout le temps
...
Les nuits de solitude, Jean-Jacques Goldman
jeudi 5 avril 2007
OKAYYYY!
OK ca faisait un méchant bout j'étais pas allé au Dag un mercredi soir..
PUTAIGNE! Jme rappelais pu comme les gens ont une attitude de merde! Et que de plus en plus les filles se pavanent en brassière et en sweat pants moulants taille fucking basse avec des fuck-me-boots.. YAK!
PUTAIGNE! Jme rappelais pu comme les gens ont une attitude de merde! Et que de plus en plus les filles se pavanent en brassière et en sweat pants moulants taille fucking basse avec des fuck-me-boots.. YAK!
mercredi 4 avril 2007
mardi 3 avril 2007
Nostalgie!
Teenage Mutant Ninja Turtles
Teenage Mutant Ninja Turtles
Heroes in a half-shell
Turtle power!
They're the world's most fearsome fighting team (We're really hip!)
They're heroes in a half-shell and they're green (Hey - get a grip!)
When the evil Shredder attacks
These Turtle boys don't cut him no slack!
Teenage Mutant Ninja Turtles
Teenage Mutant Ninja Turtles
Splinter taught them to be ninja teens (He's a radical rat!)
Leonardo leads, Donatello does machines (That's a fact, Jack!)
Raphael is cool but crude (Gimme a break!)
Michaelangelo is a party dude (Party!)
Teenage Mutant Ninja Turtles
Teenage Mutant Ninja Turtles
Teenage Mutant Ninja Turtles
Heroes in a half shell
Turtle power!
dimanche 1 avril 2007
MISSION PWESSON
Ce matin j'ai décidé qu'il fallait célébrer le jour du pwésson d'avril.
Mon plan: me trouver un complice! Mon choix s'est avéré facile, le beau Fabio (lol) !
J'ai pensé utilisé ses skills de futur policier afin que l'on trouve les victimes parfaites et que le crime soit parfait. Le tout en douceur et subtilité.. mahaha
1ère victime : Ghyslaine aux caisses
Profil: vieille dame trop naïve, petite, gentille, détient un appareil auditif
Défi: RÉUSSI , mais il n'est pas resté collé longtemps.. elle l'a retrouvé sur ses pieds. Quand elle s'est aperçu de ma déception, elle ma dit: " Recolle moi le! Je vais être ton cobaye... " WTF
2ème victime: Willy de l'électronique
Profil: nouveau dans la compagnie, de race noire, accent français, détient un humour propre à lui-même..
Défi: RÉUSSI, par contre j'ai eu besoin de mon acolyte Isabelle du même rayon afin de bien faire tenir le tout, une couple de tappe dans le dos et le tour est joué! haha
3ème victime: Caroline de Watier
Profil: femme de carrière, autoritaire, élégante, esthéticienne
Défi: RÉUSSI, Fabio n'avait qu'à lui quêter une coupe de bonbons, la caresser dans le dos en guise de remerciement. C'était une joie de voir ses collègues de travail se payer sa gueule, ou plutôt son visage si parfait! hanhanhan
Nous avions plusieurs autres victimes à approcher.. mais nous avions presque oublier qu'il fallait... TRAVAILLER! Daah...
Mon plan: me trouver un complice! Mon choix s'est avéré facile, le beau Fabio (lol) !
J'ai pensé utilisé ses skills de futur policier afin que l'on trouve les victimes parfaites et que le crime soit parfait. Le tout en douceur et subtilité.. mahaha
1ère victime : Ghyslaine aux caisses
Profil: vieille dame trop naïve, petite, gentille, détient un appareil auditif
Défi: RÉUSSI , mais il n'est pas resté collé longtemps.. elle l'a retrouvé sur ses pieds. Quand elle s'est aperçu de ma déception, elle ma dit: " Recolle moi le! Je vais être ton cobaye... " WTF
2ème victime: Willy de l'électronique
Profil: nouveau dans la compagnie, de race noire, accent français, détient un humour propre à lui-même..
Défi: RÉUSSI, par contre j'ai eu besoin de mon acolyte Isabelle du même rayon afin de bien faire tenir le tout, une couple de tappe dans le dos et le tour est joué! haha
3ème victime: Caroline de Watier
Profil: femme de carrière, autoritaire, élégante, esthéticienne
Défi: RÉUSSI, Fabio n'avait qu'à lui quêter une coupe de bonbons, la caresser dans le dos en guise de remerciement. C'était une joie de voir ses collègues de travail se payer sa gueule, ou plutôt son visage si parfait! hanhanhan
Nous avions plusieurs autres victimes à approcher.. mais nous avions presque oublier qu'il fallait... TRAVAILLER! Daah...
Mon fil de câble de MEEEEEERDE
Bon.. voici une frustration refoulée qui est une source de conflit avec ma coloc:
Chui pu capable.. c'est soit que je "taque" le tout, j'arrache le tout.. ou jme pend avec!
WOW ca fait du bien .. même si tout le monde s'en fou hanhanhan
- ya pas de prise de câble dans les chambres de mon appart, alors j'ai du accrocher le fil qui part de la télévision du salon jusqu'à dans ma chambre.. mais pour ce faire j'ai du contourner les cadres de portes du couloir pour pas qu'on "s'enfarge" dans le criss de fil qui mesure à peu près 8000 mètres...
- Toutes les sortes de "tape" on servi d'attache.. mais rien ne tient JAMAIS! S'il fait noir et qu'on ne fait pas attention, c'est l'étranglement et la "passe de la corde à linge" assurée.. car il fini toujours par tomber au-dessus de notre tête.
- Après avoir "ramenché" le fil 5-6 fois dans la journée et après s'être accroché la face dedans et après avoir sacré comme jamais, moi et ma coloc finissons par abandonner et une de nous deux fini par dire " Tu l'arranges tu le caliss de fil saaaaale!"
Chui pu capable.. c'est soit que je "taque" le tout, j'arrache le tout.. ou jme pend avec!
WOW ca fait du bien .. même si tout le monde s'en fou hanhanhan
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